Lindsay Lohan
Bueno, pues que pasó la noche en el calabozo y ahora tendrá que hacer frente a un juicio la mar de majetón. De estos que dan portaditas y entradas en blogs como estes. A la Lohan, que parecía haberse rehabilitado y tal y cual (ya os avisamos aquí que no daría para mucho), la detuvieron en Los Angeles conduciendo a toda hostia y trazando tantas eses que si lo haces aposta es para darte un premio. Borracha, claro. Fumadísima, como no. Y con restos de coca en los bolsillos. Sólo restos, ya.
En definitiva, que ante un disparate más de la imbécil de Lindsay Lohan, lo único que podemos hacer es regodearnos con su ficha policial:
...
La multiadicta
Lindsay Lohan ha cumplido 21 añitos recientemente. Es decir, en los
Iuesei acaba de hacerse mayor de edad. Sin embargo, ya lleva un rodaje a sus espaldas cargadito de todo tipo de vicios y desmadres. Un repasito a las
noticias de Lindsay que este mismo blog recoge os dará una idea bastante aproximada...
El caso es que la muchacha había previsto y organizado un macrofiestón con más polvos que personas para celebrarlo pero, mala pata, llevando como lleva desde hace unas cuantas semanas bien controladita en un programa de desintoxicación, no le ha quedado más remedio que cambiar de planes. Finalmente, su idea inicial quedó reducida a una pequeña reunión con familiares y amigos, en
petit comité, en una playita californiana. Muchos bañadores, ambiente tranquilo e incluso buenas caras: a la prensa que se acercó a la zona (todo lo que pudo) la Lohan les envió, en gesto de paz, varias cajas de pizza. ¡Qué resaca tan agradable tiene esta chica!
Y es que, efectivamente, a esta repentina tranquilidad, a este sosiego, a este descanso del guerrero, yo le llamo resaca. Claro que sí. Después de casi 21 años metiéndose de todo (desde lo más líquido hasta lo más sólido) la resaca tiene que durar días y días. Como para no. La cuestión estará en descubrir si, cuando caduque ese periodo resacoso, la pecosita se quedará definitivamente tranquila o si volverá a las andadas.
Apuesto por lo segundo....
Toca hablar otra vez de
Lindsay Lohan, ese personajillo mediático, aspirante a actriz (aspiradora de mucho), que sólo funciona como triste y eterna protagonista de la crónica de las adicciones (varias) de la fauna hollywoodiense. Ahora sí, podemos decirlo oficialmente: Lindsay no sólo bebe. Es decir, no sólo ingiere por la boquita.
Que nadie es tonto, claro; esto ya nos lo imaginábamos o hasta podríamos decir, sin riesgo alguno, que lo sabíamos. Pero dicen que no es ladrón quien roba, sino quien es pillado robando. Y aplicando esta máxima a la amiga Lindsay, ahora sí podemos acusarla formalmente de cocainómana, porque News of the World, diario británico de nombre crecidito, no sólo ha publicado la información, sino también unas preciosas imágenes de la muchacha aspirando harina.
El escenario, los baños de Teddy's, discoteca del Roosevelt Hotel, en pleno Hollywood. La protagonista absoluta, ella, la insaciable Lohan. Actrices secundarias, dos amiguitas igualmente aficionadas al narigazo. Los antecedentes, una reciente salida de la actriz de una clínica de rehabilitación -manda huevos. El diálogo, descacharrante (eso han contado sus amigas, al menos; estarán aprovechando para explotar el incidente y convertirlo en money, money, que las dosis cada día están más caras): "Mañana me voy a Nueva York y me voy a acostar con
Jude Law". Ay, como llegue siempre en estas condiciones, el pobre Jude va a tener la impresión de estar beneficiándose a una muñeca hinchable, más bien...
En definitiva... a ver si a esta estúpida niñata se le acaba toda la pasta que tiene y la mandan a tomar por culo de Hollywood de una buena patada, la encierran en un cuartucho de motel y no le dejan salir de allí hasta que babee hasta la última gota de drogadicta que posee sus venas. Y conste en acta que lo digo por su bien....
Así de sencillo.
Lindsay Lohan se pasó por el programa de
Ellen De Generes en plena promoción de su próximo evento. Otros promocionan películas, discos... Ella promociona su nueva juerga -ahora, con motivo de su inminente cumpleaños. La muchacha, que como ya sabemos ha pasado recientemente por una clínica de desintoxicación para curar su afición a la botella, ha reconocido que, tras terminar el programa en cuestión, ha recuperado
ipso facto su ritmo anterior de mambo y cachondeo (a razón de juerga por noche), pero pone pucheritos y asegura que la vida es dura, que lo hace porque no le queda más remedio y que la Humanidad debería sentir compasión por ella.
Y es que, atención, permanecer sobria en Nueva York o Los Angeles, explica, es "mucho más duro". Que se vaya a vivir a Springfield, digo yo. Pero no, será que ni le dejan salir de la ciudad, por si acaso pervierte al resto de la nación. Además, su justificación definitiva, su análisis clínico y objetivo del problema, no tiene precio: Lindsay bebe porque, dice, ser actriz implica "estar sola". Se siente sola. Sola y abandonada. Triste y azul, como el gato. Y, ¡aviso para navegantes!: "Odio dormir sola". Así que, ya sabes, si te gustan el alcohol y las pecas, ¡a qué coño esperas! ¡Sal pitando ya mismito para Nueva York!...
¡Gran noticia!
Lindsay Lohan ha decidido que no quiere participar en
The best time of our lives -el
biopic del poeta Dylan Thomas del que recientemente os informábamos-, porque la señorita considera que no le pagaban lo suficiente... y, por una vez, aplaudimos la racanería de los productores. Y es que han decidido sustituir a la pecosa más adicta (a todo tipo de ingestas) de Hollywood por
Sienna Miller, uno de los iconos
fashion del momento.
Para los más morbosos, no está de más recordar que la película, que ni siquiera ha comenzado a rodarse aún, ya está dando que hablar porque, parece ser, incluirá escenitas lésbicas entre el personaje que ahora interpretará Miller y la británica
Keira Knightley. La mujer de Thomas y su mejor amiga; las clásicas costumbres británicas, ya sabéis... ...
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